Kriser

Just nu skaver livet som allra mest och det gör för ont att klä i ord. Några tårar hit och dit kommer det, men orden räcker inte till.

Vad är det som händer? Är det utsättningen av all psykofarmaka som spökar? Eller insättningen av en annan medicin. Eller är det en ren och skär reaktion på kriserna som varit? Kanske alla faktorerna?

Jag gör inget annat än att sova och drömmer hejvilt. Vaknar upp då och då utan att ha en aning om det är dag eller natt.

Vill hem.
Jag är så innerligt trött på hoten om att omyndigförklara mig om jag inte blir bättre snart. Nej men ingen press - inte alls.

Kvällsreflektioner

You can take everything I have, and break everything I am, like I am made of glas, like Im made of paper. But I will rising from the ground, like a skyscraper.

Mättad

Dagens känsla är nog utan tvekan "mättad". Mättad på situationen, på mitt känsloliv, men också på min fysiska hälsa.

Idag har jag hunnit förlora medvetandet kring tre gånger. Och jag kommer nog aldrig att kunna vänja mig vid det så till den grad att jag kan acceptera hur obehagligt och skrämmande det känns för var gång det händer.

Kritik riktad mot en personal har jag även hunnit med då jag upplevde en obehaglig situation som uppstod med en medpatient och mitt extravak. Jag tror att alla inblandade parter upplevde det som otroligt obekvämt. Eller nja, kanske inte patienten som är för sjuk för att förstå innebörden av situationen.

It's a long road back, But we'll get There one way or another.

Återvändsgränd

Det gör ont inombords. Lite extra när jag tänker på hur gärna jag vill att livet ska kännas uthärdligt att leva, men att samtidigt känna att det är ett oupnåligt mål.

Ett hopplöst fall, är det vad jag är? Jag vill så gärna motbevisa mig själv, men vet inte hur jag ska gå tillväga. Jag grubblar mig grå.

...

När jag hade dagens läkarsamtal så kändes det som att gå mot sin egen avrättning. Det gör mig så frustrerad att vi inte kommer överens om någonting produktivt. Men trots det känner jag mig ändå tillfreds med samtalet då det åtminstone inte slutade lika dramatiskt som senast.

To always be The bad one..

And i'm always The bad one..

Känner mig så mättad på att alltid vara den som får bära skulden för allt. Bära andras bördor på mina axlar. Jag vägrar axla den rollen mer nu. Jag tänker inte stå till svars eller ursäkta någon annans beteende. Det får räcka med det nu.

Varenda gång jag sätter ner foten så stannar världen upp och protesterar över att jag protesterar. Är det rättvist? Nej! Är det legitimt? Nej!

Jag har en extremt komplicerad situation att ta itu med nu. En som jag helst vill glömma. En läkare vars privata gränser har passerat mina. En läkare som numera kommer att bli min ansvarige då min nuvarande inte längre kommer att vara aktuell. Det är som att välja mellan pest eller kolera. Att ja en läkare som nedvärderar och försämrar mitt mående, eller en läkare som har överskridit sin professionella roll som läkare.

Usch, allt detta äcklar mig.

Livrädd

Jag kan tyvärr inte inleda detta inlägg med att berätta för er hur duktig jag varit som tagit till hjälp i tid, även om det var vad jag gjorde men sedan valde en snabb utväg vars val styrdes av ett obeskrivligt inombordskaos.

Efter flera dagar på sjukhuset är jag nu tillbaka med tvångsvård på psyk med högsta övervakning. Ännu ett bakslag, ett misslyckande, en förlorad bortamatch. Nu vill jag bara hem. Hem till tryggheten och lugnet. Mitt krypin, min koja, mitt allt.

Konsekvenserna (bestraffning enligt mig.) Är att läkaren kommer att ansöka om gruppboende enligt tvång. Det är nog det värsta jag kan tänka mig hända och det känns som om jag lever i en vaken mardröm.
Inom kort kommer de att sätta ut alla mediciner jag har och sedan genomgå e. Utredning i en annan stad för att utvärdera om mina egna skador givit några bestående skador på hjärnan.

Jag är så himla rädd för framtiden.

STEGVIST

OM LIVET MED IPS OCH OM VÄGEN UR DEN.

RSS 2.0