Osynliga ord..

Uppdatering kommer..

Psykisk ohälsa

Jag skulle göra allt för att slippa de envisa känslorna av trötthet och nedstämdhet. Att ständigt känna sig modfälld och omotiverad tar på krafterna.


Jag har verkligen ingenting mer att tillföra denna text än så. 

Må väl. 

Hoppas, tror och vill.

Jag fortsätter i samma anda att försöka stå ut i stunderna. Slutligen blir ju stunderna till dagar och för var dag som går så blir jag häpen, men även tacksam för att jag överlevt den.


Min tillvaro nu bygger på att försöka hitta små positiva inslag i varenda dag (oftast i varje timme) och klamra mig fast vid det. Jag går ständigt tvärtemot känslan i sann DBT-anda, för att göra sådant som jag vet att jag mår bättre av på sikt. Till exempel så började jag träna igår för första gången på många månader, även om jag innan passet aldrig hade trott att jag skulle klara av det just igår. Men det var en befrielse, och jag var väldigt nöjd. Nu hoppas jag att än en gång göra träningen till en del av mitt liv. Jag vill och jag ska!

Häromdagen började jag med antidepressiva igen, och jag vill lägga all min tilltro till den, även om jag vet att det inte är rimligt. Men eftersom min depression är så djup nu så behöver jag få känna det där hoppet om att det kan bli bättre. För om jag aktivt gör min del för att underlätta och förbättra tillvaron för mig själv så kanske den kemiska biten också kan bidra. Förhoppningsvis.

Må väl, 
Jenny
Jenny

Maktlös

Det är tuffa tider nu. Men jösses vad jag kämpar för att ta mig upp, för att åtminstone hålla mig ovanför vattenytan. Det är allt annat än lätt, och i 5 dagar orkade jag inte svara i telefonen eller öppna dörren när någon plingade på. Det var ett helsike att ta sig ur sängen för att ta hunden på promenader. Polisen var här en natt för att det fanns misstanke om självskada, men jag orkade inte ens bry mig.


Det som gör mest ont i mig just nu är besvikelsen över att jag de senaste veckorna har vänt mig till psykiatrin och bönat och bett om hjälp, utan något vidare gensvar. Det enda jag erbjuds är inläggning. Men ska jag verkligen spendera hela mitt liv i slutenvård? På rättspsyk dessutom? Jag vill ha hjälp att klara av mitt mående hemma, där det är meningen att jag ska vara.
Känslan av otrygghet ekar inom mig nu när jag vet att mina nya psykiatrikontakter inte kunde bry sig mindre om hur det här ska sluta. För vi alla vet nog åt vilket håll vi är på väg. Att ständigt få uppmuntran om att söka hjälp I TID, känns bara som ett rent skämt. Jag har provat det i flera veckor nu, utan någon vidare hjälp, så det känns mest skrattretande. Fast helst vill jag nog bara gråta.

All I wan't for christmas..

Det har blivit lite sämre aktivitet på bloggen nu. Men alla tankar och funderingar gör det svårt att beskriva läget.


Gårdagen - julafton - var nästintill omöjlig att ta sig igenom. Det är inte roligt att spendera högtider på sjukhus, samtidigt som jag tror att det var vad som räddade mig. Personalens värme och engagemang i att jag skulle få det så uthärdligt som möjligt gjorde mig alldeles varm i hjärtat och jag känner stor tacksamhet för det. 

God fortsättning, vänner. 

Kvällsreflektioner

Mättad

Dagens känsla är nog utan tvekan "mättad". Mättad på situationen, på mitt känsloliv, men också på min fysiska hälsa.

Idag har jag hunnit förlora medvetandet kring tre gånger. Och jag kommer nog aldrig att kunna vänja mig vid det så till den grad att jag kan acceptera hur obehagligt och skrämmande det känns för var gång det händer.

Kritik riktad mot en personal har jag även hunnit med då jag upplevde en obehaglig situation som uppstod med en medpatient och mitt extravak. Jag tror att alla inblandade parter upplevde det som otroligt obekvämt. Eller nja, kanske inte patienten som är för sjuk för att förstå innebörden av situationen.

It's a long road back, But we'll get There one way or another.

Återvändsgränd

Det gör ont inombords. Lite extra när jag tänker på hur gärna jag vill att livet ska kännas uthärdligt att leva, men att samtidigt känna att det är ett oupnåligt mål.

Ett hopplöst fall, är det vad jag är? Jag vill så gärna motbevisa mig själv, men vet inte hur jag ska gå tillväga. Jag grubblar mig grå.

...

När jag hade dagens läkarsamtal så kändes det som att gå mot sin egen avrättning. Det gör mig så frustrerad att vi inte kommer överens om någonting produktivt. Men trots det känner jag mig ändå tillfreds med samtalet då det åtminstone inte slutade lika dramatiskt som senast.

To always be The bad one..

And i'm always The bad one..

Känner mig så mättad på att alltid vara den som får bära skulden för allt. Bära andras bördor på mina axlar. Jag vägrar axla den rollen mer nu. Jag tänker inte stå till svars eller ursäkta någon annans beteende. Det får räcka med det nu.

Varenda gång jag sätter ner foten så stannar världen upp och protesterar över att jag protesterar. Är det rättvist? Nej! Är det legitimt? Nej!

Jag har en extremt komplicerad situation att ta itu med nu. En som jag helst vill glömma. En läkare vars privata gränser har passerat mina. En läkare som numera kommer att bli min ansvarige då min nuvarande inte längre kommer att vara aktuell. Det är som att välja mellan pest eller kolera. Att ja en läkare som nedvärderar och försämrar mitt mående, eller en läkare som har överskridit sin professionella roll som läkare.

Usch, allt detta äcklar mig.

Livrädd

Jag kan tyvärr inte inleda detta inlägg med att berätta för er hur duktig jag varit som tagit till hjälp i tid, även om det var vad jag gjorde men sedan valde en snabb utväg vars val styrdes av ett obeskrivligt inombordskaos.

Efter flera dagar på sjukhuset är jag nu tillbaka med tvångsvård på psyk med högsta övervakning. Ännu ett bakslag, ett misslyckande, en förlorad bortamatch. Nu vill jag bara hem. Hem till tryggheten och lugnet. Mitt krypin, min koja, mitt allt.

Konsekvenserna (bestraffning enligt mig.) Är att läkaren kommer att ansöka om gruppboende enligt tvång. Det är nog det värsta jag kan tänka mig hända och det känns som om jag lever i en vaken mardröm.
Inom kort kommer de att sätta ut alla mediciner jag har och sedan genomgå e. Utredning i en annan stad för att utvärdera om mina egna skador givit några bestående skador på hjärnan.

Jag är så himla rädd för framtiden.

Psykjouren

Tankarna blev lite för plågsamma för att jag skulle mäkta med dessa på egen hand. Därför befinner jag mig på psykjouren för en eventuell inskrivning. Jag känner mig misslyckas som är här så ofta. Men min omgivning säger att det är starkt och modigt av mig att söka i tid.

Utskrivning

Det blir en efterlängtad utskrivning från den medicinska avdelningen under dagen. Min diagnos vill jag inte uttala mig om än. Hade jag varit piggare så hade jag hoppat och skuttat av glädje, eftersom jag längtat ut. Men, jag är inte på topp vare sig fysiskt eller psykiskt. Så nu är det väl om något ett ypperligt tillfälle att lyssna på min kropp och ta det lugnt även utanför sjukhusets väggar.
Den här resan har lärt mig en viktig läxa. Att lyssna på kroppens signaler och att faktiskt tillåta sig själv att stanna upp och säga stopp ✋ , när din kropp skriker efter vila. Man kan inte hinna prestera allt samtidigt och det finns bara en av dig, var rädd om dig själv - och skäms inte eller få dåligt samvete för att du inte kan åta dig fler uppgifter än du klarar. Stannar du själv inte upp i tid så kommer din kropp till slut att stänga ner. Som strömavbrott helt enkelt. Att jag inte stannade upp och sa stopp till mig själv gav mig ordentliga konsekvenser och jag lämnar idag sjukhuset med en fysisk diagnos som jag måste acceptera och vara lyhörd för. Var rädda om er själva och varandra.

Lyckad gårdag trots motigt känslor.

Att vakna upp 3 timmar innan väckarklockan ringer, och 5 timmar innan det är dags att åka iväg, var väl kanske inte sådär jätte roligt. Så trött att man nästan mådde dåligt, men att ändå inte kunna somna om. Fy!

Gårdagen blev ganska lyckad ändå, trots att jag förväntat mig en trist och stillsam dag. Istället hade jag två möten, varav ett blev en (hittills) lyckad utskrivning från slutenvården. Det enda som känns lite motigt för mig är att jag nu har fler mediciner. Dem är nödvändiga, men jag kan ÄNDÅ inte låta bli att känna besvikelse eftersom jag har jobbat hårt för att bli av med så många som möjligt. Dessutom är biverkningar vedervärdiga.

Efteråt styrde jag stegen hem till min vän där vi kom överens om att åka iväg och köpa inredning. När vi efter många om och men så for vi hem till mig där vi hjälptes åt att inreda. Mitt hem är alltid ett pågående projekt!

Kaos

Jag kan börja inlägget med att skriva om hur jag inte längre svävar på rosa moln. Det var för bra för att vara sant, men jag ska försöka acceptera det och kämpa för att reglera känslorna utan att ta till något destruktivt sätt att hantera dem på. Men ont gör det och hopplöshetskänslorna ligger och skaver i mitt hjärta.

Igår var jag i ett ordentligt dåligt skick. Det var bestämt att jag skulle vara på avdelningen åtminstone över natten, med vak. Men när jag väl var där och påmindes om hur alla människor inte vill andra väl, så valde jag att försöka förklara för läkaren om hur detta fick mig att må ännu sämre, och därför fick jag åka hem med ett löfte om att inte vara ensam. Jag höll inte löftet, men det var inte planerat. Ibland kommer ju oväntade saker emellan. Istället sov jag hemma själv, men det gjorde ingenting eftersom jag kände mig överraskande stabil i mitt mående. Kanske var det pågrund av insättningen av medicinen "Lyrica", kanske inte. Det är svårt att sia om, men det känns som huvudsaken är att jag lever och är välbehållen.

Inbrott

Som man redan vet så vet man aldrig var tankarna bär, eller när. Just nu så har jag försökt stänga dörren för mörka tankar, låst den och hålla för dörren för oinbjudna tankar med all kraft jag besitter idag. Tyvärr var jag för svag idag, och tankarna forcerade sig in så ovälkomnat som det bara gick. Så, här sitter jag nu med tre utgångspunkter. Att åka till min vän för lite mys och någon liten drink, och sedan åka hem och sova, kanske själv, kanske inte. Eller så lämnar jag allt helt och hållet och åker till avdelningen och får vård för de förbaskade destruktiva tankarna som även nu är fysiska då mitt hjärta verkligen brister av smärtan av att aldrig bli av med dem.

Haldol

Klockan passerade precis 01, och jag är fortfarande vaken konstigt nog. För en gångs skull numera känner jag mig pigg nog att hålla mig vaken trots att jag inte har sovit under dagen. Däremot borde jag sova nu, men känslan av att vara så ovanligt pigg gör att jag får ork att ta itu med praktiska saker på hemmaplan.

Mina euforiska tillstånd benämns numera som Hypomani, vilket för mig är ett väldigt okänt fenomen. Men jag håller med dem och jag förstår att jag agerar och resonerar omdömeslöst på många olika plan nu när jag befinner mig i det stadiet att jag gör vad som faller mig in för stunden, för sekunden. Jag sattes in på ett neuroleptikum som heter Haldol. Denna medicin skulle reglera det överdrivna hypomaniska tillståndet samt dämpa ångesten. Men det enda resultatet det har givit är konstant fysisk trötthet, men med en hjärna på högvarv. Resultatet blir som att jag är kraftigt berusad men samtidigt otroligt social och överdrivet pratglad. Osammanhängande och distanslösa samtal med vem som helst, om vad som helst.
Idag i samråd med terapeut och sjuksköterskor på avdelningen så valde jag att säga ut Haldolen helt efter att ha halverat dosen, men fortfarande var så trött att jag knappt kunde stå upp, än mindre promenera, cykla eller träna (som jag saknar så ofantligt). Beslutet känns helt rätt och det råder inga tvivel om att Haldol inte är något för mig. Dock var utsättningssymptomen igår kväll så fruktansvärda och skrämmande att akuten kom på tal. För just då var vi inte säkra på att det var just utsättningssymptom och eftersom jag led något så ofantligt av mina fysiska besvär så blev det oroväckande. Idag fick jag dock veta att psyk kan ge en medicin mot just dessa problem vilket var en trygghet att få veta om de uppkommer igen. Men förhoppningsvis är det över och förbi nu, och jag hoppas på att kunna få känna mig piggare och mindre påverkad inom ett par dagar.

Bränd

Precis när jag kände mig redo för att stänga mina ögon och flyta in i drömmarnas värld, så hamnade jag helt ur balans när jag fick veta något som blev överväldigande. Alla känslor kom på en och samma gång. Besvikelse, ilska, agg, svartsjuka, ångest, skuldkänslor, ledsamhet, känslan av avvisande och övergivenhet, och så klart ensamhet.

Det tog lång tid att somna och jag hade egentligen givit upp hoppet om att överhuvudtaget få sova något inatt. Jag pratade med sjuksköterskan på psyk och vi kom överens om att jag skulle avbryta min permission om jag inte kunde somna och känslostormen slog omkull mig alltför hårt.

Mitt förstånd säger att jag är värd bättre än så, att jag förtjänar mer än så. Min omgivning säger att jag inte ska ha skuldkänslor eftersom det inte är jag som har orsakat detta. Men mina känslor säger något helt annat. Jag känner mig bränd, utnyttjad och skamlig. Jag känner mig värdelös och att jag inte var eller är värd mer än så.

I feel sick to my stomach.

Varning för känsliga läsare.

Klockan har passerat 05 och jag tror att det är tvivelaktigt att det går att somna om igen. Hade jag varit hemma nu så hade jag nog sysselsatt mig med något, men det blir lite svårare nu när jag är hos mina vänner och de fortfarande sover.

Natten till igår så sov jag på avdelningen, med övervakning eftersom jag mådde ännu sämre än vad jag redan gör. Det känns som att jag slåss i motvind, slåss i hopp om något bättre. Men att det tycks vara lönlöst att ta den kampen eftersom jag inte kommer någonvart. För ja, just nu är det svårt att inte låta hopplösheten ta över.

Jag vill på något sätt komma ur det här onda. Hitta den där kämparglöden som gör att jag kan bemästra det hemska som händer. Men jag vet bara inte hur, för hur jag än vrider och vänder på det och försöker att se det hela ur ett annat perspektiv, så får jag ingen klarhet i hur jag ska ta mig vidare. Ta mig framåt.

Det mest smärtsamma med det hela är att jag vill leva, men att hopplösheten och ångesten gör att jag i ren desperation försöker fly ifrån den men inte hittar någon utväg. Det var skillnad förr, då jag i 2 år låg i en sjukhussäng med högsta övervakningsgraden och enbart levde på att nå mitt mål, nå min väg ut, att få frid. Det som jag trodde var den enda lösningen. Det var som att andas med hjälp av en respirator. Jag hade någon som var med mig dygnet runt och höll mig vid liv, oavsett hur mycket jag än ville att dem skulle stänga av respiratorn. För inombords var jag redan borta.

PTSD

PTSD-symptomen tar över så många delar av mitt liv. Jag har mardrömmar, gråter och gnyr när jag sover. Men oftast kan jag inte sova alls, och är ibland vaken i 48 timmar utan en enda minut av sömn..

Det värsta är att mardrömmarna är en verklighet i mitt liv, och inte något jag kan trösta mig med när jag har vaknat efter de hemska drömmarna. Så ångesten förföljer mig dagarna i ända, och jag kan inte längre hantera den så väl. Eftersom jag kämpar med den konstant så hinner jag aldrig att vila och samla nya krafter att slåss med.

STEGVIST

OM LIVET MED IPS OCH OM VÄGEN UR DEN.

RSS 2.0